sad story

laki laki yang paling gua sayang habis ayah tuh kakek gua , gua panggilnya mbah atau mbah puk (padahal namanya taufiq kenapa jadi puk ya ? harusnya kan mbah pik...yaudahlah ya.....-_-)

mbah sama mamah (kakek & nenek)gua tinggalnya di pekalongan , rumahnya tuh jadul gitu rada kaya rumah belanda cuma gak serem . tapi ada juga rumah kecil yg jaraknya gak jauh2 amat (cuma 1 belokan -_-) dari rumah yg gede itu . singkat cerita deh , mbah sama mamah gua lebih seneng tidur di rumah yg kecil itu .

dari kecil kan gua emang deket bgt sama mbah gua , ya secara gua cucu pertama gitu . gua inget banget gua masih kecil diajarin nama2 presiden sama wakilnya . beuh dulu gua pinter banget pas kecil kalo ditanya nama2 presiden mah hafal , pas gede mah boro. terus diajakin nonton film titanic sama lion king :') gua inget mbah gua suka ngomelin kalo guanya ngemilin garem , katanya takut darah tinggi . atau nggak ngomelin pas gua suka mretelin tempe di kulkas HAHAHAHA . mbah gua juga suka ngetawain kalo gua marah marah sama mbak gua gitu , malahan gua pernah ngebanjur mbak gua masa , gelo ya gua masih kecil aja galak :') mbah gua juga suka minta temenin beli duren padahal dia tau gua ga suka banget sama yg namanya duren . sama yang kocak mbah tuh ngajarin garuk punggung pake tembok kalo tangannya kaga nyampe ngegaruk punggung hahahahahaha gua juga sering nginjek2 punggung mbah kalo doi lagi pegel . kalo sekarang gua nginjek2 gitu mbah gua remuk kali ya ? -_-

seiring dengan bertumbuhnya gua #azeg gua dibawa ke bogor sama orang tua gua , dan akhirnya tinggal di bogor . gua kan jadi jarang main sama mbah gua kecuali kalo pas libur semester atau lagi lebaran . tapi mbah juga sering mampir ke bogor terutama pas ulang tahun gua , so sweet ga ? :') tapi gua makin gede ya mbah makin tua juga , jadi makin jarang dan sangat jarang mampir ke bogor lagi karna mbah juga udah nggak kuat nyetir jauh jauh kali ya .

tiap gua main ke pekalongan pasti mbah nyamperin gua , ngajakin ke pantai , atau naik sepeda beli sarapan ke alun alun . gua juga suka nyamperin mbah kemrumah yang kecil itu . main di depan terasnya kan adem tuh , atau ngumpet di garasinya yang serem , atau nggak ya ngobrol2 biasa aja di ruang tamunya . mbah sering banget cerita tentang anak2nya yang semuanya sarjana , pasti bangga banget tuh doi sm anak2nya .

pas taun 2010 alias pas gua kelas 8 , waktu itu gua lagi doa abis solat zuhur tiba2 ibu jemput . gua dipanggil kepala sekolah terus disuruh pulang katanya mbah sakit . yaudah tuh gua pulang dan langsung cabut ke pekalongan . gua heran kok tumben banget ya ada yg sakit terus langsung dibesuk gitu , tp gua ga mikir macem2 . pas gua nyampe sana........mbah gua koma :(

gua lupa deh mbah sakit apa , kalo nggak salah diabetes . gua bacain yassin tiap hari , gua jagain di rumah sakit walaupun nggak boleh sampe malem . sekitar seminggu gua udah nungguin di sana , cuma mbah nggak bangun2 . yang gua inget , habis seminggu gitu akhirnya nyokap gua ngajak pulang karna takut sekolah gua keteteran . tapi waktu itu gua ngerengek nggak mau pulang , ga tau deh kenapa . ternyata entah firasat atau bukan , di malem yg gua nggak mau pulang , pas pagi2 buta mbah  meninggal :'(

waktu denger beritanya jam 3 subuh , gua nggak nangis . masih belum bisa nangis . tapi pas jasadnya udah nyampe rumah , gua liatin , badannya emg kaku sama kaya pas mbah masih koma , tapi udah nggak nafas lagi . gua langsung nangis di situ . itu pertama kalinya gua kehilangan bener bener , gua baru pertama kali ditinggalin , apalagi ditinggalinnya selamanya kaya gitu .

gua makin nangis sejadi jadinya pas jasadnya dibawa ke pemakaman . dan di situ gua nyesssseeeelll banget . kenapa ? gua inget waktu terakhir liburan ke sana (sebelum mbah koma) gua disamper mbah , dia mau ngobrol sama gua , (walaupun ya emang obrolannya nggak pernah ganti topik selain kuliah dan nasihatin gua , dan flashback ke masa gua masih sekecil upil cicak) tapi guanya pura2 tidur , dan mbah cuma ngeiyain aja seakan ngerti kalo gua capek . gua sedih banget , nyesel parah :(

sekarang gua cuma bisa ngeliatin teras depan rumahnya , cuma bisa ngeliatin garasinya , dan gundukan tanah yang nutupin badannya mbah . yang mungkin udah nyatu sama tanah dan tinggal tulang belulang . satu satunya cucu yang nangis sejadi jadinya kalo ke kuburan mbah ya gua . setelah mbah meninggal gua baru 2 kali ke kuburannya dan gua nangis parah . rasanya pengen meluk gundukan tanahnya , minta mbah balik tapi ya gimana udah nggak bisa :( mungkin orang2 takut gua kesurupan atau apa kali ya

gua semalem nangis karna kangen banget sama mbah , mau curhat ke tante atau ibu gua nanti malah pada nangis , kalo curhat ke adek nanti malu guanya nangis . jaim gitu . yaudah tuh gua ambil hape mau sms mbah gua , gua mau bilang gua kangen banget dan gua takut mbah kesepian . tapi abis itu gua ketawa sambil nangis . bego ya ? gua kan udah nggak bisa ngehubungin mbah lagi . makin nangis deh...

mbah dateng ke mimpi dong malem ini :')

bukan hanya perihal tangan

lucu ! serius ini lucu ! kamu tau kan rasanya tepuk tangan ? tepukkan saja telapak tangan kananmu dan telapak kirimu . bayangkan saja kalau kau menepuk tanganmu dengan frekuensi tertentu , mungkin tepukan itu tak akan hanya menjadi sekedar tepukan , tetapi akan menjadi tepukan berirama indah . karena di antara tangan kanan dan tangan kirimu pasti punya tujuan yang sama . mungkin untuk membuat irama indah yang tadi kubilang . ya bukan ? ahh pikir saja sendiri , tanganmu ya tanganmu . tapi bukan disini titik lucunya . kau tau ?

bagaimana kalau tanganmu hanya sebelah ? bukan sepasang , lalu kau meminta seseorang yang lain membantumu untuk menepuk tanganmu yang hanya sebelah itu . kalau seseorang yang kau minta itu mau membantumu menepuknya , itu pasti terdengar baik , karena tanganmu tak akan menepuk angin kosong . tapi bagaimana kalau seseorang itu tak mau menepuk sebelah tanganmu itu ? yang pasti kau akan terlihat bodoh , meminta seseorang yang sudah jelas-jelas tak mau . dan yang kau bisa hanyalah menepuk angin kosong yang tak akan menepuk sebelah tanganmu kembali .

menepuk sendiri
merasa sedikit gila
tapi sakit

aku juga pernah meminta seseorang untuk membantu menepuk sebelah tanganku .

yang pertama , aku lugu dan polos , tapi dia begitu dewasa untuk membantuku menepuk sebelah tanganku . dia menepuk tanganku :)
yang kedua , aku masih lugu dan polos , tapi ditambah dengan rasa ketidakpedulianku , tapi dia kelewat peduli . dia juga menepuk tanganku ;)
yang ketiga , aku sudah tidak lugu dan polos , dia lucu , dan dia baik . tapi dia tidak menepuk tanganku :o
yang keempat , aku sudah mulai dewasa sedikit demi sedikit , dia sangat baik , kelewat baik . tapi dia yang menepuk tanganku saat yang ketiga benar-benar tak menyambutku :')

eits tunggu !
yang ketiga tak menepuk tanganku...
tak menepuk tanganku...
sekali lagi ,
dia tidak menepuk tanganku...
TIDAK !

aku tak tau bagaimana rasanya dicambuk . aku tidak tau bagaimana rasanya tenggelam di samudra terdalam di dunia . aku tidak tau bagaimana rasanya jatuh dari ketinggian sejuta meter di atas permukaan laut . aku tidak tau bagaimana rasanya jantungku ditusuk dengan belati bertubi-tubi sampai darahku habis bercucuran dimana-mana . aku tidak tau bagaimana rasanya paru-parumu ditarik dengan paksa dari dalam tubuhmu sampai otot-ototmu mencuat kesana kemari dan membuatmu tak kuasa menghirup oksigen .

tapi menyikapi suatu kenyataan bahwa yang ketiga tak menepuk tanganku kembali membuatku merasakan hal-hal menyakitkan itu . hatiku serasa dicambuk , sesak bagaikan tenggelam di samudra terdalam , perih seperti ditusuk berkali-kali dan tak bisa mengontrol diriku . bukannya mendapatkan tangannya untuk membuat sebuah tepukan yang mungkin akan menjadi irama indah , aku hanya mendapat angin kosong yang bahkan tak bisa kugenggam . ohhh jadi ini rasanya menepuk angin kosong ? seperti orang bodoh .

sudah pasti hujan

Sedikit demi sedikit mereka turun, menguapkan wangi bumi yang kupijak ini. Membasahi helai demi helai rambutku, menyentuh tiap inci kulitku, mengalir di setiap lekuk di wajahku, ketika sampai akhirnya mereka turun berkubu, tak lagi sendiri. Menyerangku tanpa ampun, sebelum aku siap melawannya.

Hujan...

Tanpa ampun mereka menyerangku sampai ke titik yang paling tidak aku inginkan. Hey! Mengapa kalian harus menguapkan segalanya? Terlalu banyak yang kupendam di dalam yang bahkan aku tak ingat kalau mereka ada. Sebut saja mereka kenangan. Hatiku saja tak cukup tega untuk menyatakan bahwa segala yang kupendam itu hanyalah kenangan.

Tetesan-tetesanmu mengingatkanku pada wajahnya, yang pada suatu malam kami terguyur air hujan bersama. Bagaimana tangannya membasuh wajah bersihnya, merapihkan setiap helai rambutnya yang terlanjur basah. Beri tahu padaku, bagaimana bisa aku tak mengingat sorot matanya yang membuat darahku berdesir begitu cepatnya? Yang sekali lagi membuat oksigen berdesakan di dalam dada, dan yang pasti membuat kupu-kupu aneh berkepak di dalam perutku.

Guyuran air hujan mengingatkanku pada punggungnya, lengan kecilnya, dada bidangnya, dan bahu kesukaanku yang pada suatu malam terguyur hebat dan menonjolkan setiap inci tulang dibalik kulitnya. Mungkin dia takkan pernah tau seberapa hebatnya aku mengingat hal kecil yang bahkan tak terpikirkan oleh dirinya. Cukup aku dan memoriku yang mampu merefleksikannya, tak butuh pensil, buku sketsa, dan bahkan tangan seorang ahli untuk merealisasikan apa yang aku deskripsikan, sebab itu takkan pernah cukup untuk membuatnya mengerti.

Untung saja gelegar sang petir menyadarkanku. Mengingatkanku akan kilat aneh di matamu, yang menghilangkan semua kupu-kupu aneh di perutku dan membiarkan monster kesedihan memakan mereka semua . Lalu pada akhirnya membuat darahku berdesir makin cepat dan membuatku ingin memuntahkan jantungku sendiri. Menolak setiap oksigen yang berusaha kuhirup dan membuatku menahan segala kata yang seharusnya kuucap.

Bahkan sampai sekarang aku masih tak mengerti, apa maunya dari kilat aneh yang menyeruak di matamu itu. Tak jelas, kabur.

Sama seperti hujan yang kini mengaburkan air mata di wajahku.

bukan

aku pernah bilang sayang dan pernah dipanggil sayang . aku pernah mengartikan sayang dan berpikir kalau aku memang benar-benar merasakan apa itu sayang . tapi sebenarnya apa itu sayang ? ketika yang memanggilku sayang membuatku tak mengerti definisi dari kata sayang .

persetan dengan sayang .
yang aku tau hanya kata-kata manis yang membuat kupu-kupu di perutmu berkepakan . membuat karbondioksida dan oksigen di dadamu berdesakan tak karuan . membuat otot di kanan dan kiri bibirmu tertarik keluar mengembangkan senyum bahagiamu .

persetan dengan bahagia .
ketika aku tau bahwa aku tak cukup membuatnya bahagia .

jangan panggil aku si gadis yang kesepian , karena aku bukan dia . jangan salah sangka , aku hanya merefleksikan apa yang sebenarnya gadis itu rasakan . tanpa tahu apa yang benar-benar dia rasakan .

mungkin kehilangan
kemudian kosong
atau bahkan hampa
dan akhirnya kesepian

tapi aku bukan dia